Kaip Būti Drąsiam Kompanijoje: Patarimai

Sulaukiau nemažai klausimų šį mėnesį apie tai, kaip būti drąsiam (-iai) savo darbo aplinkoje. Pradėkime nuo drąsos sampratos, kuri neretai tapatinama tik su heroizmu ar išskirtiniu poelgiu, spontaniška reakcija, jėgos pasireiškimu ar panašiai.

Drąsa taip pat nėra tik gebėjimas „pažvelgti baimei į akis“ ir imtis veiksmų. Klausimai mūsų smegenyse paspaudžia aktyvumo mygtuką, skatina mus mąstyti, o ši tema verta visapusiško įsijautimo, sąmoningumo ir savęs atpažinimo.

Situacijos, kai turime atstovėti už savo vertybes, kurios iš tikrųjų mums svarbios (pvz., pagarba, ribos, pasitikėjimas, kt.) stebėkime savo elgesį: ar pasiduodame kitų įtakai ir po susitikimo jaučiamės, kad vėl mus pažemino, nuvertino, pasinaudojo? O gal mes išsakėme savo ribas, argumentavome kaip geriau išspręsti susidariusią problemą ir stengėmės rasti tiek sau, tiek komandai/organizacijai geriausią išeitį?

Drąsa neįmanoma be pažeidžiamumo. Tyrimai, apklausos nuo karinės tarnybos aukščiausio lygio vadų iki tūkstančių geriausių pasaulio kompanijų vadovų vienbalsiai pripažįsta, kad nėra drąsos be pažeidžiamumo. Pažeidžiamumas nėra „išsiliejimas savo jausmų“ ar išsipasakojimas visų savo nemaloniausių patirčių vienu ypu, pažeidžiamumas tai - rizika, neužtikrintumas, jausmų atskleidimas.

Drąsą galima treniruoti, beje, ji nėra savybė. Tai - įgūdžių rinkinys, o mūsų gyvenimo situacijos gali tapti treniruoklių sale, kurioje mes stipriname drąsos raumenis. Ištvermė neatsiranda savaime, ją reikia treniruoti, taip pat ir drąsą - kuo daugiau ryžtamės būti savimi, gerbti mums nepriimtiną nuomonę, išsakyti tiesą, pasiūlyti gerą, bet galbūt netikėtą sprendimą, kurį galbūt atmes, priimti skirtingą mums asmenybę, išbūti sudėtingoje situacijoje randant sprendimą, o ne pabėgant, tuo ištvermingesni tampame.

Įdomu tai, kad drąsa yra užkrečiama, kaip ir baimė, todėl organizacijose svarbu stiprinti drąsos kultūrą: nebijoti sudėtingų pokalbių, juos inicijuoti, mokantis juose atvirai kalbėti apie esminę problemą, jos sprendimą.

Jos ieškoti nereikia. Paprasčiau sakant, tereikia pasirinkti vieną iš dviejų: aiškumą, kurį apibūdinu kaip pasiruošimą, informacijos turėjimą, įsigilinimą, diskusiją, analizę, suteikiančius drąsos arba abejones, ir neužtikrintumą, kurį vadinu baime. Kuo labiau pažįstame save, savo aplinką, kultūrą, klientus, procesus, tuo drąsiau galime veikti.

Daugiausiai drąsos turi tie žmonės, kurie žino, kaip atsikelti po nesėkmės. Ši savybė neatsiranda savaime, ji ugdoma treniruočių dėka būnant pažeidžiamu, tuo pačiu - ir drąsiu. Išmoktos pamokos turi būti kelrodė žvaigždė šviečianti tolumoje ir nuolat primenanti, kad praeities pamokos yra vertingos.

Versle, kaip ir bet kurioje kitoje organizacijoje, suklupus svarbiausia pripažinti sau, kad esi tik žmogus ir būna, kad suklysti, atleisti sau, pasimokyti. Pripažinti savo klaidą žmonėms, tiesiogiai susijusiems su nesėkme, atsiprašyti ir imtis veiksmų keisti padėtį.

Tik kažkelintas ar net kelioliktas bandymas stengiantis įgyvendinti kažką naujo gali pavykti, arba nepavykti. Viskas priklauso nuo to, kaip mes tai priimame.

Psichologinis saugumas savo komandoje, darbo aplinkoje, santykyje su vadovais yra tai, kas darbuotojui tampa stipria motyvacija likti lojaliam dabartinei įmonei.

Kompanija Google atliko 5 metų tyrimą apie pačias efektyviausias komandas. Vienas svarbiausių atradimų buvo psichologinis saugumas - komandos narių „saugumo jausmas“, drąsa rizikuoti ir būti pažeidžiamu vienam prieš kitą. „Psichologinis saugumas įgalina suteikti grįžtamąjį ryšį ir inicijuoti sudėtingus pokalbius be „vaikščiojimo aplinkui užuominomis“. Psichologiškai saugioje aplinkoje žmonės tiki, kad jei jie padarys klaidą, kiti jų nepažemins, jie netaps mažiau svarbūs dėl to. Žmonės taip pat tiki, kad paprašę pagalbos ar informacijos jie neįsižeis, nesulauks pažeminimo, nesukels pasipiktinimo.

Atrodo, kas čia tokio? Juk darbas yra tik darbas ir nebūtinai jis turi būti įdomus, lengvas ar mums patinkantis. Visai neseniai dar buvo taip, kad mūsų tėvams, seneliams rinktis darbą ne visada buvo galima - kur „paskyrė”, ten dirbo ir džiaugėsi tuo, ką turėjo. Taigi kelti klausimą, ar darbas įdomus, ar ne, daug kam vis dar tiesiog nepadoru. Juk darbas yra darbas. Svarbu, kad laisvalaikis būtų turiningas, turėtume mylimą šeimą ir daug draugų, galėtume keliauti ir skaniai valgyti. Taip, tai yra be galo svarbu, norint gyventi visavertį gyvenimą. Bet ar tikrai?

Kodėl parduodame savo brangų laiką tam, kas nepatinka? Priežasčių yra daug ir kiekvienam ji gali būti skirtinga. Bet dažniausiai minimos yra šios:

• Bijome keistis, rizikuoti ir žengti nors vieną mažą žingsnį nežinomybės link. Tokiais atvejais visada save raminame, kad kaimyno žolė žalesnė, o ir gerai tik ten, kur mūsų nėra. Ramindami save taip ir neišdrįstame padaryti kažko, kas nukeltų mus į geresnę realybę. Jei toje baimėje užsibūname per ilgai, mažėja pasitikėjimas savimi, tampame nepatenkintais, pradedame sabotuoti savo sėkmę ir vis mažėja šansai išeiti iš to užburto nemalonių įsipareigojimų rato.
• Nenorime paleisti to, ką turime. O kartais gal ir nebegalime, nes turime paskolų, įsipareigojimų ir stiprų įprotį turėti visko ir daug. Amerikiečiai turi labai gerą išsireiškimą: Because we love our golden handcuffs (liet. Mums patinka mūsų auksiniai antrankiai).
• Kartais svajonių darbą sumaišome su sociume gražiai skambančiomis pareigomis, blizgančiais automobiliais, prabangiais biurais ir kokteiliais ant jūros kranto. Taip, visa tai yra nuostabu. Bet ar tikrai yra tik vienas kelias - parsiduoti už brangiai ir nemaloniai sau?
• Tiesiog tingime. Normalu, kad norint turėti daugiau, geriau, įdomiau, reikia įdėti pastangų. Galbūt mokėti užsienio kalbą, galbūt pagilinti turimus įgūdžius, o galbūt tiesiog atnaujinti gyvenimo aprašymą, kad galėtume jį išsiųsti, kandidatuodami į mums įdomų darbą. Dejuoti ir skųstis yra daug lengviau, negu ryžtis papildomam žingsniui. Deja, ilgainiui nieko nedarydami iš vidinio nepasitenkinimo pradedame kaltinti visus aplinkui, dėl kurių neva mums nepavyko turėti daugiau ar geriau, piktintis tais, kurie turtus susikrovė ir išdrįso siekti savo svajonių, o galiausiai - nekęsti savęs.

Nelaimingi, nemėgstantys savo darbo darbuotojai yra mažiau produktyvūs, jie dažniau klysta, nebaigia darbų iki galo, įmonė dėl jų mažiau uždirba. Galiausiai tyrimai rodo, kad dirbantys nemėgstamą darbą uždirba mažiau nei tie, kurie myli jų darbą. Ne, mylinti savo darbą mokytoja kol kas neuždirbs daugiau nei nekenčiantis to, ką daro, teisininkas ar pardavimo vadybininkas. Bet, jei lyginsime degančio aistra ir atbulomis rankomis dirbančių teisininkų pajamas, skirtumą tikrai matysime. Ir laimėtojas bus tas, kuris myli tai, ką daro.

Taigi gal raktas į didesnes galimybes ir geresnį darbą yra pamėgti tai, ką darome, arba galiausiai imtis to, ką mėgstame? Kaip? Iš savo patirties žinau, priėmus vidinį sprendimą keisti savo realybę ir žingsnis po žingsnio mažinant tai, kas mūsų aplinkoje nepatinka, reikalai pradeda gerėti. O tai tikrai gali kiekvienas, tereikia pajudėti.

Tarkime:

1. Jei nepatinka iki gyvo kaulo įgrįsę darbai, kuriems nėra galo, ir jau visiškai neaugate savo darbo vietoje, drąsiai kalbėkite su savo vadovu apie tai ir neatstokite tol, kol kartu rasite galimybių juos sumažinti ar pakeisti. Gal tai bus proceso patobulinimas, gal darbų perskirstymas ar net atsisakymas, nes jie seniai nekuria vertės. Gal tai, kas nebeįdomu Jums, yra naujos galimybės kažkam kitam organizacijoje, o Jūsų laukia nauja, įdomi vieta. Jūs šnekate apie tai, bet Jūsų negirdi? Ir taip jau keleri metai? Tai ką Jūs ten veikiate?
2. Jei nepatinka tai, kad visos užduotys Jums „nuleidžiamos” nepasitarus, išdrįskite pasiūlyti savo idėjas. Jei jos niekada nepriimamos, eksperimentuokite dėl pateikimo būdo tol, kol pataikysite. Jei vadovas neišgirsta vienaip, gal išgirs kitaip. O gal vieną dieną neklauskite, o imkite ir padarykite savaip ir parodykite, kad galite. Dažnas darbdavys nori įsitraukusio darbuotojo. O įsitraukusio darbuotojo požymis - visų pirma padaryti, o paskui pasakyti. Drąsu? Taip, bet gal verta kartais išdrįsti?
3. Jei norite kilti karjeros laiptais, keisti darbą ar netgi sritį, dar šiandien įvardinkite, ko Jums trūksta naujoms pareigoms užimti. Gal reikia pakelti kvalifikaciją, gal atsinaujinti CV, o gal tiesiog paskambinti senam bičiuliui, kuris minėjo, kad jo įmonėje reikalingas toks specialistas kaip Jūs. Aiškus žinojimas, kas esate, ko norite ir ko reikia, kad nueitumėte ten, yra sėkmės garantas. Tik taip, Jums reikės veikti, o ne laukti.
4. Jei įmonėje esanti kultūra netinka, išdrįskite apie tai pasakyti. Jei neapsiverčia liežuvis ir bijote, atsiribokite nuo susibūrimų, kurie nėra privalomi (kavos gėrimai ar parūkymai). Tą laiką geriau skirkite laiką sau. CV atsinaujinimas turės daug daugiau naudos Jums nei eilinė istorija apie vadovą, kuris nieko nesupranta, ar kvailus klientus, kurie vėl nieko nenupirko. Kita vertus, įmonės kultūra - joje dirbantys žmonės. Atsukite veidrodį į save - gal ir Jumyse kažkas yra tokio, ko taip nemėgstate aplinkoje?
5. Jei apskritai kurį laiką norite nedirbti ir gerai pailsėti, prieš priimdami sprendimą dėl tolimesnės karjeros, jau šiandien atsidėkite po tam tikrą pinigų sumą ir pradėkite juos kaupti, kad galėtumėte išeiti į niekur ir pasikrauti energija naujoms veikloms.

Variantų keisti realybę yra tikrai daugiau nei penki. Jų begalė. Ir taip - viskas mūsų rankose. Kuo daugiau savarankiškų sprendimų priimame savo gyvenime, tuo sparčiau augame, vystomė, o galiausiai gyvename savo, o ne kažkieno kito gyvenimą. Aukos, nuolatos besiskundžiančio ir aplinkinius kaltinančio, vaidmuo yra labai lengvas. Bet, ar jis mums padės būti ten, kur norime būti?

Štai keletas patarimų, kaip užmegzti pokalbį:

• Būkite pasiekiami. Jeigu jūsų veido išraiška nedraugiška, žmonės bus mažiau linkę atsakyti į jūsų norą susipažinti.
• Pradėkite pokalbį. Tai gali būti pastebėjimas apie aplinką, prašymas padėti arba komplimentas.
• Būkite lengvi ir linksmi. Tegul jūsų pokalbis būna lengvas ir linksmas.
• Prisistatykite. Galite paprasčiausiai pasakyti: „Beje, mano vardas...“
• Pasiūlykite susitikti vėl. Gal ir puikiai pasišnekėjote, tačiau jei nesusitarėte dėl galimybės susitikti ar pratęsti pokalbį - jūs nesusidraugausite.

Galbūt to niekada neįvyks, gal žmogus, su kuriuo bendravote, šiuo metu nėra nusiteikęs ieškoti naujų draugų - nepriimkite to asmeniškai. Tiesiog pabandykite užmegzti ryšį, kuris galėtų trukti ilgiau, nei vienas pašnekesys, ir tikrai su kuo nors pavyks susitikti dar kartą.

Štai keletas savybių, kurios apibūdina gerą draugą:

• Stengiasi būti atviras ir sąžiningas.
• Pastebi smulkmenas ir yra geras klausytojas.
• Žino, ko tu gyvenime labiausiai trokšti, ir padeda tau tapti tokiu žmogumi, kokiu tu trokšti būti.
• Nesistengs užkariauti tavo merginos ar vaikino, nesieks tavo darbo arba pamėgdžioti tave.
• Yra ištikimas ir priima tave tokį, koks tu esi.

Atjauta sau susideda iš trijų komponentų: geranoriškumo sau, bendražmogiškumo ir sąmoningumo. I. C. Akivaizdu, kad atjautą sau neprošal „pasistiprinti“ - kiek gi iš mūsų gali drąsiai teigti, kad gebame savęs nesmerkti, priimti savo ir kitų netobulumus bei nesėkmes, išlikti sau geri, net kai norisi save barti ir peikti?

Štai keletas pratimų, kurie padės jums ugdyti atjautą sau:

• Pagalvokite apie situaciją, kai artimas draugas jautėsi labai prastai. Kaip elgėtės, kaip mėginote jam padėti? Tada prisiminkite, kada pats kentėjote ar išgyvenote kažką nemalonaus. Kaip tipiškai elgiatės su savimi tokiose situacijose?
• Pagalvokite apie situaciją savo gyvenime, kuri jums kelia stresą. Pasakykite sau: „aš kenčiu“, „man skaudu“, „tai stresas“. Tada pasakykite sau: „kentėjimas yra gyvenimo dalis“, „kiti žmonės irgi tai jaučia“, „aš ne vienas“ ar „visi mes kenčiame“.
• Aprašykite savo netobulumą, kuris jums neduoda ramybės. Tada parašykite laišką sau, jį rašykite besąlygiškai mylinčio ir gerbiančio „nematomo draugo“ akimis.
• Pasistatykite tris kėdes trikampiu. Pirma kėdė skirta vidiniam kritikui, antra - kritikuojamajam, trečia - stebėtojui. Pamėginkite suvaidinti skirtingų vaidmenų dialogą. Mokykitės pajusti, kada vidinis kritikas įsijungia ir ką jis sako. Kokiu tonu pliekiate save viduje - paniekinančiu, smerkiančiu, piktu, šaltu?
• Rašykite atjautos sau dienoraštį: kiekvieną dieną vakarop permąstykite tos dienos įvykius. Aprašykite patirtis, kai jums buvo sunku, save smerkėte arba kentėjote. Jei pagaunate, kad save stumiate pirmyn per kritiką, įsisąmoninkite, kiek toks savęs nuvertinimo motyvavimo būdas sukelia nemalonių emocijų. Pasvarstykite, ar nėra kito, geranoriškesnio, rūpestingesnio, būdo save paskatinti.
• Leiskite sau pasirūpinti ir savo poreikiais, pripažinkite, kad tai pagerins jūsų gyvenimo kokybę, suteiks daugiau jėgų rūpintis kitais.

Draugystė turi įtakos mūsų gyvenimo kokybei ir trukmei. Draugystė padidina jūsų galimybes nugyventi ilgą gyvenimą išsaugant pavydėtiną sveikatą: kuo žmogus gauna daugiau palaikymo, tuo jam lieka mažesnė rizika susirgti virusinėmis ir širdies ligomis.

Tyrimai rodo, kad stiprūs socialiniai ryšiai stiprina širdį ir ilgina gyvenimą. 2015 m., išanalizavus daugiau nei 3 mln. asmenų duomenis, paaiškėjo, kad neturėti draugų taip pat kenkia sveikatai, kaip ir surūkyti 15 cigarečių per dieną.

Štai keletas patarimų, kur ieškoti draugų:

• Per savo draugus ir kitus žmones, kuriuos jau pažįstate. Tai pats saugiausias ir mažiausiai nerimo keliantis būdas.
• Darbas. Tai antras standartinis būdas susirasti naujų pažįstamų ir draugų.
• Savanorystė. Labai geras būdas plečiant savo socialinio bendravimo tinklą.
• Klubai ir bendruomenės. Prisijunkite prie žmonių, kurie užsiima jums patinkančia veikla ar kuriuos sieja kas nors bendra.
• Kursai. Dar vienas klasikinis būdas ieškoti draugų.
• Kaimynai. Galite išnaudoti galimybes ten, kur gyvenate dabar, pavyzdžiui, pasisveikindami ir šnektelėdami apie šį bei tą su kaimynais.
• Šeimos nariai. Skamba keistai, bet iš tiesų galima tapti draugais ir su savo šeimos nariais.
• Sportas. Įdomu, kad susirasti draugų galima ne tik sportuojant grupiniuose užsiėmimuose, bet ir individualiai.

Kaip tobulinti savo, kaip draugo, įgūdžius

Nes galbūt negebate išlaikyti ilgalaikių santykių (net jei kalbame ne (tik) apie antrą pusę, o apie draugus)? Pagalvokite, kokios gero draugo savybės jums atrodo svarbios? Ar jas turite? Reikia suvokti, kad negalite tik imti iš draugų - turite ir duoti.

Dažniausiai maloniau yra bendrauti su tuo žmogumi, kuris mūsų neteisia. Savo nuomonę pasakyti yra svarbu, tačiau juk bendraujame pirmiausia tam, kad išgirstume. Ne veltui turime dvi ausis ir tik vieną burną. Kitas žmogus jaučiasi daug maloniau, jei įdėmiai jo klausomės ir atsakome nuoširdžiai, o ne linksime jam kalbant ir laukiame savo eilės kalbėti ar pertraukinėjame. Galų gale ir patys išmokstame daugiau klausydamiesi nei kalbėdami.

Viena geriausių draugo savybių yra ta, kad jis pasidalins savo mintis, tačiau priims mus tokius, kokie esame. Galėdami būti savimi ir jausdami palaikymą jaučiame didesnį norą keistis ir tobulėti. Daugybę stabilumo į gyvenimą įneša mintis, kad turime žmonių ratą, kur galime būti savimi. Galėdami pasikliauti tais žmonėmis, pasikalbėti sunkią akimirką ir gauti padrąsinimų jaučiamės stipresni.

Atjauta Sau: Būtina Gero Draugo Savybė

Pastaruoju metu dažnai kalbama apie savivertės trūkumą. Dažnas patiria vadinamąjį apsišaukėlio sindromą, kai žmogus nepasitiki savimi ir galvoja, kad tuoj visi pamatys, jog jis nieko nemoka. Ir daugeliui atrodo, kad tik jis vienas tai išgyvena. Man pačiai atsidūrus situacijose, kai reikia atjautos sau, suvokimas, kad aš tokia ne vienintelė, labai palengvina tą buvimą su nemaloniomis emocijomis, padeda atleisti sau už kažkokią padarytą klaidą, nepavykusį darbą ar pan. Gelbsti supratimas, kad nėra nė vieno šioje planetoje, kuris nebūtų su tuo susidūręs, ir tai aš turiu priimti kaip žmogiškojo kelio dalį.

Pirmus draugus surandame būdami maždaug ketverių metų. Augdami vaikai supranta, kad draugystė gali būti ir abstrakti, ne tik besiformuojanti žaidimo metu.

11-13 metų vaikų draugystė „dėl kažko“ perauga į draugystę „nes todėl“. Paaugliai dalinasi mintimis, nerimu ir idėjomis. Atsiranda paslapčių, kurių jau nebegalima atskleisti visiems iš eilės, užsimezga ypatingas, intymus ryšis. Jam būdingas emocinis artumas. Tačiau ir reikalavimų daugėja: kartu praleistas laikas jau nebėra toks svarbus kaip minčių ir mąstymo panašumai.

Iki 20-25 metų mes nuolat bendraujame su draugais ir jų vis daugėja (mums to reikia!). Tačiau žmogus nėra tobulas ir mes tiesiog fiziškai negalime turėti tiek daug draugų. Be to, netgi mūsų turimų aktyvių socialinių ryšių skaičius yra ribotas - moksliškai toks limitas vadinamas „Danbaro skaičiumi“. Remiantis įvairiais šaltiniais, pas žmogų, kaip pas labiausiai išsivysčiusį šio būrio atstovą, šis rodiklis yra nuo 150 iki 300.

Suaugusiųjų pasaulyje viskas kitaip. Vaikystėje ir paauglystėje lengva susidraugauti, nes turime daug sąlyčio taškų: mokomės toje pačioje klasėje, skaitome tas pačias knygas, žiūrime tuos pačius filmus, leidžiame laiką su ta pačia kompanija. Augdami mes vis mažiau laiko leidžiame su nepažįstamais žmonėmis, nes neberandame bendrų interesų.

Apibendrinant, siekiant suaugusiam žmogui rasti draugų, reikia sutikti naujų žmonių. Tam gali prireikti daryti tai, ko iki šiol nedarėte, eiti ten, kur iki šiol nėjote.

Pasikalbėkime apie jūsų kelionę drąsos keliu, kuriame etape esate jūs?

tags: #kaip #buti #draqasiai #kompanijoje