Santykiuose su kitu žmogumi dažnai „koją pakiša“ mūsų pačių prisirišimas prie lūkesčių. Jie kyla būtent iš to, jog mes savyje nepatiriame pilnavertiškumo. Mes esame linkę prisirišti tuomet, kai manome, jog mūsų laimė priklauso nuo kito žmogaus, kad būtent tik jis gali padaryti mus laimingu.
Tuomet mes išgalvojame idealių santykių raidos scenarijų, sukuriame idealaus partnerio portretą. Iš tikrųjų tai yra mūsų susikurtos iliuzijos, kurios remiasi įsitikinimu, kad kiti mus gali padaryti pilnaverčiais, užpildyti mūsų tuštumas, tik tuomet mes patirsime vidinę pilnatvę, susikursime ramų, giedrą gyvenimą ir realizuosime savo troškimus.
Tikroji taip įsitikinusių problema yra ta, kad iš tiesų ieškoma ne meilės, o globos, saugumo, patogumo. Niekas mums nieko neprivalo, niekas neprivalo atitikti mūsų susikurtų elgesio šablonų, gyventi tokio šablono rėmuose. Nėra tokio žmogaus, kuris galėtų mus padaryti pilnaverčiu, jei mes patys to nedarome.
Tikras asmens pilnavertiškumas pasiekiamas tik vienu būdu - kuo geriau pažinti save, priimti save ir pačiam save pranokti. Šis pasaulis - tuščias ekranas, į kurį tu projektuoji savo turimą energija. Pilnavertis žmogus tas, kuris atrado save, tas kuris leidžia sau priimti ir priima save visokį. Tuomet ieškojimas išorinio gėrio, laimės, meilės netenka prasmės. Tu jautiesi pilnaverčiu, esi išsilaisvinęs iš vidinių suvaržymų ir užsipildęs iš vidaus.
Ateina suvokimas, kad prarasti kito negali. Ir kad niekas kitas nėra atsakingas už tave - tik TU PATS. Tu supranti, kad kitas žmogus yra toks pats laisvas. Tuomet tampa paprasta dalintis su kitu tuo, ką pats turi.
Kaip įveikti santykių atšalimą
Patarimai, kaip puoselėti santykius
Eilinės poros gyvenime per įvairiausius namų ir darbo reikalus yra labai lengva pamiršti mažus poelgius, kurie suteikia santykiams gyvumo. Dauguma porų nesupranta, jog reikia tiek nedaug norint, kad jūsų partneris jaustųsi labiau vertinamas kiekvieną dieną. Visa tai padės atnešti pokyčių į jūsų santykius, sako Gail Saltz, žurnalo “Health” psichologijos skilties redaktorė. Šios specialios gudrybės laikui bėgant padės siekti stipresnį ir ilgalaikį ryšį.
1. Išlaikykite romantiką
Eikite miegoti tuo pačiu metu. Kartais jaučiatės tarsi niekada neleidžiatye laisvo laiku kartu? Eikite kartu miegoti. „Miego laikas gali būti vienintelė galimybė dienoje, kai esate kartu“, - sako Bartonas Goldsmithas, knygos “Laiminga pora: kaip paversti laimę įpročiu, darant po vieną mažą žingsnelį” (Ang. Happy Couple: How to Make Happiness a Habit One Little Thing at a Time). Net jei ir esate pelėda, visuomet galite pabūti lovoje, kol jūsų partneris užmigs. Taip pat svarbu užtikrinti, kad pakankamai miegate. Kalifornijos universiteto tyrimas, ištyrus 100 porų miego įpročius, nustatė, kad tie, kurie skundėsi prastu miegu, buvo labiau linkę veltis į konfliktus su partneriu kitos dienos ryte.
2. Bendraukite atvirai ir sąžiningai
Tyrime, kuris buvo publikuotas „Kompiuteriai žmonių elgsenoje“ (Ang.Computers in Human Behaviour ) tyrė 1 160 vedusių porų ir pastebėjo neigiamą tendenciją, vertinant didelį socialinių tinklų naudojimą ir laimę santykiuose. „Kuomet kai kurie žmonės supyksta, jie net pradeda susirašinėti - tam, kad išvengtų pokalbio, - sako Dr.Saltz. - Tai sukuria atstumą“. Žinoma, nėra blogai išsiųsti vieną kitą flirto ar meilės kupiną žinutę, tačiau atviras pokalbis su partneriu, kai kažkas jus neramina, visuomet efektyviau.
3. Maži poelgiai - didelė reikšmė
Ne vien dideli poelgiai parodo jūsų meilę. Kažkas paprasto, kaip rytinės kavos paruošimas jūsų partneriui, gali pagerinti jūsų santykius, tikina Terri Orbuch, kuri yra santuokų tyrėja ir knygos “5 paprasti žingsniai, kurie pavers jūsų santuoką iš geros į nuostabią“ (Ang.5 Simple Steps to Take Your Marriage From Good to Great) autorė. Ji per daugiau nei 28 metus Mičigano tyrimų centre Orbuch išstudijavo 373 poras ir nustatė, kad laimė santykiuose lemia maži malonūs poelgiai. „Žmonės gali jaustis neįvertinti, - sako Orbuch. - Darydami tokius mažus dalykėlius kasdien, padėsite partneriui pasijusti pastebėtam ir vertinamam.“
4. Prisiminkite gerus laikus
Kartais patys geriausi prisiminimai yra tie, kurie juokingi. Tyrime „Motyvacijos ir emocijų tyrimas” ( Ang.Motivation nd Emotion study) dalyvavusios poros, kurios prisimena, kaip kartu juokėsi, liudija apie didesnį santykių pasitenkinimą, negu tie, kurie prisimena pozityvius patyrimus, bet tokius, kuriuose nebūtinai kartu juokėsi. „Prisiminimai apie juoką turi papildomą jėgą - žmonės išgyvena tą prisiminimą dar kartą besijuokdami,” - sako tyrimo autorė ir psichologė Doris Bazzini.
5. Būkite fiziškai aktyvūs kartu
Jokia paslaptis, kad gera treniruotė padeda ir miegamajame, nes padidina jūsų ištvermę, jėgą ir lankstumą. Tačiau geras paprakaitavimas turi dar daugiau teigiamų niuansų. „Endorfinai, kurie pasigamina jums besitreniruojant, suteikia jums adrenalino, kuris didina susijaudinimą,“ - teigia Orbuch. Širdies ritmą didinantys užsiėmimai tokie kaip žygis, bėgimas, važiavimas dviračiu garantuotai turės pozityvų efektą geismui. „Bet koks susijaudinimas gali būti perduotas jūsų partneriui ir tai suteiks jūsų santykiams aistros,“ - sako Orbuch.
6. Išbandykite naujas veiklas
Anot tyrimo, publikuoto „Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnale” (Ang. Journal of Personality and Social Phychology), porų, kurios kartu dažnai išbando kažką naujo, santykiai yra kokybiškesni. Ir čia mes nekalbame apie ekstremalius užsiėmimus, kaip šuolį su parašiutu ar keliones į egzotiškus kraštus (nors tai taip pat veikia). Tyrėjai nurodo, jog tie užsiėmimai tiesiog turi būti nauji jums dviems ir gali užtrukti tik 7 minutes. Vakarienės metas yra tas momentas, kai yra lengva išbandyti kažką naujo. Pvz., įjunkite muziką, kol gaminate valgyti, ir pradėkite kartu šokti, siūlo Orbuch. Arba tiesiog galite išbandyti naują valgio gaminimo būdą. Gal kas norėtų naminių sushi?
7. Prisilietimai
Neseksualūs prisilietimai tokie kaip apkabinimas ar laikymasis už rankų yra tokie pat svarbūs kaip ir patys seksualiniai santykiai, padedantys palaikyti jūsų santykius sveikais. „Prisilietimai greičiausiai yra vienas iš aiškiausių būdų parodyti žmonėms, kad esate artimi, - teigia Godsmith. - Kuo daugiau liesite savo partnerį, tuo patogiau vienas šalia kito jausitės. Prisilietimas yra būdas nusiraminti. Kiekvieną kartą, kai tai darote, siunčiate pozityvią žinutę savo antrajai pusei.“
8. Klauskite naujų klausimų
Būdami poroje greičiausiai daugiausia laiko praleidžiate kalbėdami apie darbą, vaikus arba draugus. Kada buvo paskutinis kartas, kai sustojote ir paklausėte kažko naujo vienas apie kitą? Anot Osbuch, santykiams progresuojant, visi keičiais, taigi yra didelė galimybė, jog jūsų parneris turi kitokių interesų ir pomėgių nei santykių pradžioje. Paklauskite partnerio apie kažką, ko paprastai neklaustumėte - filmus, muziką, netgi ką jis veiktų laimėjęs loteriją.
9. Sakykite „ačiū“
Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai partneris jums padėjo arba privertė pasijusti ypatinga, ir tuomet už tai padėkojote. „Mes taip priprantame prie partnerio, kad tampa labai paprasta tikėtis, kad jis įgyvendins mūsų norus ir poreikius,“ - pastebi Dr.Saltz . Per dažnai poros pamiršta išreikšti paprastą padėką, kai vienas kitam padeda atlikti namų priežiūros darbu ar nustebina dovanėle. Ir ar kada nors padėkojote savo partneriui už tai, kad jis tiesiog yra jūsų gyvenime?
Kada reikėtų sunerimti?
Jeigu santykiuose atsiranda smurtinio elgesio ar jo apraiškų, reikėtų itin sunerimti. Bet kokia smurto forma turėtų būti netoleruojama nei romantiniuose, nei kituose tarpasmeniniuose santykiuose. Labai svarbu žinoti, koks elgesys yra laikomas smurtiniu.
Fizinis smurtas visuomenėje paprastai atpažįstamas lengviausiai, kai panaudojami fiziniai veiksmai, darantys žalą kitam asmeniui prieš jo valią: pastūmimas, smūgis, spyris, smaugimas, smarkus sugriebimas ar net sunkus kūno sužalojimas, nužudymas. Taip pat svarbu žinoti, kad šiai smurto formai priskiriamas ir draudimas išeiti iš namų, kreiptis pagalbos į artimuosius, medikus.
Psichologinis smurtas yra sunkiausiai atpažįstamas, tačiau dažniausiai pasitaikanti smurto forma šeimose. Psichologinis smurtas gali pasireikšti kito asmens ar jo jausmų, poreikių nepagarba, nepripažinimu, ignoravimu, „nekalbadieniais“, asmens pasiekimų ar pastangų nuvertinimu, menkinimu, kritika, priekaištais, įžeidinėjimais, pravardžiavimais, sarkazmu, asmens izoliavimu, draudimu bendrauti su kitais žmonėmis, draugais, šeimos nariais. Taip pat būdingas nuolatinis kontroliavimas, ką asmuo veikia, draudimas užsiimti mėgstama veikla, kaltės sumenkinimas arba neigimas apkaltinant auką.
Seksualiniu smurtu laikomas kėsinimasis ne tik į gyvybę, sveikatą, asmens kūno neliečiamumą, bet ir jo garbę. Tai reiškia, kad seksualinio smurto atveju auka dažnai patiria ir psichologinį bei fizinį smurtą. Seksualinis smurtas apima vertimą santykiauti ir (ar) liesti partnerio lytinius organus prieš asmens valią, santykiauti asmeniui nepriimtinu būdu, taip pat tyčiojimasis iš partnerio kūno.
Ekonominis smurtas gali pasireikšti, kai asmeniui neleidžiama tvarkyti šeimos biudžeto, turėti savo lėšų, jis verčiamas prašyti pinigų savo reikmėms. Pasitaiko, kad auka yra vienintelis darbines pajamas gaunantis asmuo, bet jam neleidžiama jomis disponuoti, arba asmeniui iš viso draudžiama dirbti, nes taip didėja jo finansinė priklausomybė nuo kontroliuojančio partnerio.
Kaip kurti meilės ryšį?
Ką galime padaryti jau šiandien? Praktikuokime visas penkias meilės kalbas (Gary’io Chapmano „Penkios meilės kalbos“):
- Sakykime meilę išreiškiančius žodžius.
- Leiskime laiką kartu, partneriui skirdami visą savo dėmesį.
- Dovanokime dovanas ar staigmenas (jos neturi būti brangios).
- Padėkime/ darykime vienas kitam paslaugas, suteikime pagalbą buityje.
- Parodykime įvairų fizinį artumą (ne tik seksualiniu būdu).
Stenkimės suprasti, kokie partnerio veiksmai mums labiausiai padeda jaustis mylimais, ir išsakykime tai partneriui. Taip pat domėkimės, kokios mūsų partnerio meilės kalbos, ir dėkime tikslingas pastangas išreikšti meilę partneriui priimtiniausiu būdu.
Dažniau dėkokime ir įvertinkime partnerio pastangas, rūpestį, atsidavimą. Išreiškime teigiamus jausmus. Dėkime pastangas pažinti save, savo poreikius ir jausmus, kad galėtume tai išsakyti partneriui. Išsakydami poreikius atsisakykime kritikos, priekaištų, kaltinimų, pasirinkime ramų balso toną, vertinkime ne partnerį, o patį komunikacijos procesą. Kalbėkime iš savo pusės, kaip konkrečioje situacijoje pasijutome, ko norėjome ar norėtume tuo metu ir paprašykime partnerio tai mums suteikti.
Mokykimės ir praktikuokime dėmesingą įsisąmoninimą (angl. mindfulness) bei atjautą sau. Reguliarūs užsiėmimai gali padėti lavinti smegenis ir ypač tas sritis, kurios atsakingos už empatiją ir teigiamas emocijas, o tai reiškia, kad jie didina gebėjimą jausti savo partnerį, didina gebėjimą mylėti. Taip pat dėmesingo įsisąmoninimo ir atjautos sau praktikavimas didina atsparumą stresui, gerėja savireguliacijos įgūdžiai, galime geriau įsisąmoninti savo mintis, jausmus, kūno pojūčius ir impulsus veikti, tad mažiau reaguojame automatinėmis reakcijomis, galime lengviau rinktis savo emocinį atsaką į situaciją, esame mažiau kritiški sau ir kitiems. Visa tai padeda kurti teigiamą santykį ne tik su savimi, bet ir reikšmingai prisideda prie darnių, sveikų ir visaverčių santykių kūrimo su mylimu žmogumi.