Žmonių santykiai, draugystės terminas, meilės suvokimas šiuolaikiniame pasaulyje labai pasikeitė. Santykių ekspertė Inga Aukštakojienė ramina, kad tobulos meilės formulės nėra, o gyvenimas ir skirtas jausmų pamokoms išmokti.
Nesutikčiau su nuomone, kad meilės suvokimas stipriai pakito. Kaip ir anksčiau, taip ir dabar meilė išlieka filosofinė tema. Kiekvienas ją supranta savaip, tačiau pagrindinė to pasekmė - paaštrėjęs nesaugumo jausmas, kylantis iš baimė būti išduotam, iškeistam į kitą - geresnį.
Šiame straipsnyje panagrinėsime, kas svarbiausia santykiuose, kodėl kartais jaučiamės vieniši ir kaip kurti tvirtus, ilgalaikius santykius.
Ar Susipažinimo Būdas Turi Įtakos Santykiams?
Ar santykių eigai gali turėti įtakos susipažinimo būdas? Ar tai, kad pora susipažino internetu, gali lemti santykių paviršutiniškumą ir trumpalaikiškumą? Santykių eigą lemia poroje esančių žmonių požiūris į santykius, sutampantys lūkesčiai vienas kito atžvilgiu ir panašūs poreikiai būti kartu. Tai neturi nieko bendra su erdve, kurioje įvyko pirminis pažinties kontaktas.
Žmonės, kurie šiais laikais vis dar nuvertina internetu pradėtas pažintis ir iš pricipo jų atsisako, labai stipriai sumažina savo galimybes susirasti porą. Galbūt tai nėra taip aktualu 16-23 metų jaunuoliams, nes jie lanko švietimo įstaigas - bendraklasiai ir grupės draugai sudaro pakankamai plačią laisvų partnerių „rinką“. Bet kai gyvenimo ritmas įsisuka į „darbas-namai“ rutiną, pažinčių ratas stipriai susiaurėja.
Šiuolaikiniai Santykiai: Vartojimo Kultūra
Šiuolaikiniai jauni žmonės nori visų draugystės suteikiamų privalumų, tačiau tuomet, kai reikia įdėti darbo ir pastangų, supranta, kad „dar nesutverti santykiams“, „neturi tam laiko“. Atrodo, kad bet kada galima numesti vieną ir pasiimti kitą. Greitas vartojimas labai greit įsisuko ir į žmonių santykius.
Greitas partnerių keitimas tikrai susijęs su tuo, kad naują simpatiją gali susirasti net neišlipęs iš lovos. Užtenka turėti išmanųjį telefoną su įjungtu internetu. Tačiau… kai du žmones jungia meilės ryšys ir abipusis noras būti kartu, frazės „aš nesu sutvertas santykiams ir neturiu tau laiko“ tiesiog nevartojamos.
Nebrandūs Santykiai ir Socialiniai Tinklai
Kita vertus, internetinių pažinčių galimybės, ypač atsiradus socialiniams tinklams, daro didelę įtaką nebrandžių žmonių santykiams. Kalbu ne apie žmonių amžių, o būtent apie brandą (ji mažai susijusi su žmogaus biologiniu amžiumi). Kokia tai įtaka? Paranojiškas pavyduliavimas, nepasitikėjimas, neužtikrintumas savimi, baimė būti iškeistiems į kitus, kontroliavimas, slaptas internetinis sekimas ir kitokie niuansai, darantys įtaką žmogaus psichologijai ir santykiams.
Jauni žmonės, kurie socialiniuose tinkluose pasižymi dideliu populiarumu, turi aukštą savivertę. Tol, kol jie nėra pajautę tikros meilės galių, į santykius žiūri gan ciniškai. „Ne vienas, tai kitas“, - jaunam amžiui toks mąstymas labai būdingas. O tai jau patyrę žmonės žino, kad meilė neateina sulig kitu žmogumi. Kad tai - jausmas, vertas pastangų jį išsaugoti.
Pasitikėjimas ir Lojalumas Šiuolaikiniame Pasaulyje
Pasitikėjimas ir lojalumas santykiuose labai svarbus, tačiau ištikimybė šiuolaikiniame pasaulyje atrodo vis mažiau įmanoma. Neištikimybė yra labai plati tema. Nėra vieno atsakymo, ar verta atleisti neištikimybę. Labai daug įtakos turi žmogaus asmenybė, aplinkybės ir asmeniniai žmogaus jausmai bei norai. Galiu tik pasakyti, kad viskas yra įmanoma. Neištikimybė gali sugriauti nuostabiausius santykius, bet gali ir prikelti naujam gyvavimui senai nublankusius jausmus.
Susikalbėjimo Svarba Santykiuose
Dažnai merginos nusivilia santykiais dėl nesusikalbėjimo nuo pat jų pradžios. Vaikinai iš jų tikisi vieno, merginos - kito. Nenorėdamos spausti jos neklausia, ko nori iš santykių, bet tyliai tikisi, kad vaikinas norės to paties. Visų pirma, susikalbėjimas turi būti su savimi pačiu. Jei mergina nori rimtų, įsipareigojimais grįstų santykių, bet suvokia, kad nauja simpatija yra tik kūniškais malonumais besidomintis donžuanas, - nusivylimas santykiais bus garantuotas.
Ir dėl to nusivylimo bus kalta tik ji, nes joks vaikinas nėra užprogramuotas išpildyti kiekvienos panelės lūkesčių. Visi žmonės turi savo norus, savo jausmus ir savo poreikius. Didžiausia merginų klaida - ignoruoti savo pojūčius ir būti įsitikusioms, kad vieną dieną viskas pasikeis į gerą arba geresnio už jį tiesiog neras. Visą laiką pabrėžiu: įsiklausykite, ką sako jūsų vidinis balsas. Jei vidumi jaučiate, kad šalia šio žmogaus nėra gerai, kad jo poelgiai skaudina, priimkite tam tikrus sprendimus.
Stiprūs Santykiai: Ar Yra Receptas?
Neegzistuoja jokie draugystės pamatai. Tvirti, ilgalaikiai santykiai gali prasidėti net paiku sugulimu į lovą pirmą pažinties vakarą. Kaip ir gali netikėtai sugriūti daug žadantys, ilgalaikiai santykiai, kurie buvo gražūs ir vadovėliškai korektiški nuo pirmų pažinties minučių. Nėra taisyklių, kuriomis vadovaudamasis žmogus turės ilgalaikius, patikimus santykius iki grabo lentos. Santykiai - tai asmenybės išbandymas ir gyvenimo pamokos, kurias privalu išmokti, jei yra noras, kad jos nepasikartotų.
Svarbiausia - Jausti Save
Santykiuose svarbiausia - jausti save. Tai - puiki galimybė pažinti save, savo jautriausias vietas. Suprasti, kas skaudina, o kas džiugina. Meilė nėra nei paslauga, nei kalėjimas. Meilė - tai jausmas, kylantis iš to, kaip jaučiuosi būdamas šalia to žmogaus, kuris yra toks, koks yra. Tai jausmas, kai nori tam žmogui atiduoti viską, ką savyje turi geriausio, ir jausmas, kad viskas, ką tu duoti, yra vertinama. Visi kiti jausmai, kylantys partnerystėje su meilės objektu, - tai tik atspindys to, ką turi savyje. Pavydas, nerimas, keršto troškimas, pyktis, savigrauža, pataikavimas, nusižeminimas ir t. t. Visi tie jausmai iškyla tik todėl, kad yra mumyse.
Mėgautis tuo, ką jie suteikia. Pamiršti godumą ir vertinti tai, ką turi. Mokėti mylėti žmogų už tai, koks jis yra. Ir nepamiršti savęs. Savo asmeninio gyvenimo, savigarbos, savišvietos ir savo vidinio pasaulio higienos. Tai labai svarbu.
Dingimas ir Grįžimas: Nauji Santykių Apibūdinimai
Nebesijaučiame įsipareigoję net nutraukti santykių, kai atrodo, kad jie niekur nebeveda. Tiesiog dingstame, o po pusės metų, neturėdami ką veikti vakare, galime ir vėl atsirasti. Kyla nauji santykių apibūdinimai, tokie kaip „benching“, „ghosting“. Ką reikėtų daryti antrosioms pusėms, susiradus tokį vaikiną / merginą? Nutraukti santykius visais atvejais yra nemalonu. Natūraliai žmogus vengia to, kas jam siejasi su žodžiu „nemalonu“. Daug lengviau tiesiog dingti. Nieko neaiškinti ir nesiteisinti.
Po kažkiek laiko nutraukti santykiai gali atrodyti klaida, todėl bandoma juos susigrąžinti. Kitą vertus, tai gali būti tik spontaniškas veiksmas, parodomas dėmesys buvusiam partneriui. To nereikėtų sureikšminti, o santykius verta atnaujinti tik tuo atveju, jei yra jausmas, kad norisi būti su tuo žmogumi. Kankinti savęs vienareikšmiškai negalima. Bet ką mes vadiname kančia? Jei jauti norą būti su tuo žmogumi, ar tai kančia? Gaišti laiką? Tai neįmanoma, jei žmogus traukia ir jaučiamas noras būti su juo. Vadinasi, yra dar kažkas, dėl ko verta vėl susieiti.
Vieni žmonės užsiima nuolatiniais ieškojimais, o kiti, būna, nepajėgia išsiskirti. Bando tris, penkis kartus, tačiau po kurio laiko ir vėl sugrįžta į vienas kito glėbį. Ar tokia draugystė gali kur nors nuvesti? Negaliu vienareikšmiškai atsakyti, ar verta, prieš tai neišanalizavusi konkrečios situacijos su konkrečiais žmonėmis. Man visuomet smalsu išsiaiškinti, kodėl žmonės, kurie traukia vienas kitą, nesugeba kartu sugyventi. Būtent to atsakymo į klausimą „kodėl“ suvokimas leidžia atsakyti į klausimą, „ar verta“ vėl susieiti, jei vieną, du, tris kartus to sėkmingai padaryti nepavyko.
Visos tos vidinės (sielos) traukos gyvenime egzistuoja tam, kad dėl jų gautume tai, ko mums reikia, t. y. būtent tų gyvenimo pamokų, kurių mes ir atėjome į šį gyvenimą išmokti. Be viso šito žmogaus egzistencija būtų visiškai beprasmė. Todėl apčiuopus esmę, kodėl jiems nepavyksta susigyventi, galima daryti prielaidas, kokių gyvenimo pamokų neišmoko, jei po kiek laiko vėl grįžta vienas prie kito.
Turime suprasti labai aiškiai - gyvenimas nėra duotas tam, kad mes tvarkingai jį nugyventumėme pagal kažkieno sukurtas taisykles. Gyvenimas duotas tam, kad žmogus patirtų, išgyventų ir išmoktų savo lemties pamokas bei dvasiškai tobulėtų. Nėra gyvenime klaidų ir blogų sprendimų.
Tobulos Antrosios Pusės Paieškos
Nors sakoma, kad tobulos antrosios pusės neįmanoma surasti, turbūt yra esminių dalykų, kurie turi sutapti, kad būtų galima šlifuoti kampus ir užauginti brandžią draugystę. Kuo labiau panašesni žmonių pomėgiai, gyvenimo būdas, vertybės, mentalitetas, tuo tvirtesni ir laimingesni yra jųdviejų santykiai. O, bet, tačiau… Save šlifuoti galima be ribų. Turint noro galima prisiderinti prie bet kokio partnerio.
Vienišumo Pamokos
Vasario vieniši žmonės laukia su nerimu. Atrodo, ta įsimylėjėlių diena vis primena, kaip nesiseka santykiai, kokie vieniši esame. Tačiau mylimo žmogaus parduotuvėje nenusipirksi, negausi net gerai dirbdamas ar mokydamasis. Kartais jis tiesiog nepasirodo gyvenime, kad ir kiek kartų bandytume kurti santykius. Ar verta save alinti vaikštant į pasimatymus, ieškant pažinčių? Meilė, partnerystė - tai likimo dovana. To tikrai nei užsidirbsi, nei nusipirksi. Jei žmogui likimo lemta išmokti vienišumo pamoką, svajonė apie partnerystę neišsipildys iki tol, kol žmogus neišmoks susigyventi su savo vienišumu.
Tam, kuriam ilgą laiką nepavyksta sukurti ilgalaikių santykių, net dedant dideles pastangas, reiktų įsigilinti į save. Ką darau blogai? Kodėl man nepavyksta? Kaip jaučiuosi, kai neturiu poros? Kodėl man jos reikia? Kuo aš galiu būti įdomus ir naudingas savo parneriui? Savęs pažinimas kiekvienu gyvenimo etapu yra labai svarbus. Kuo labiau suprasite save ir savo jausmus, tuo gyvenimas darysis lengvesnis ir paprastesnis. Nereikės nieko kaltinti dėl savo padėties. Nei interneto, nei gražesnių už save, nei šalies, kurioje gimei. Būti savo laimės šeimininku yra pats nuostabiausias jausmas gyvenime, ir jis nepriklauso nuo jokių aplinkybių.
Jei jauti kančią vaikščioti į pasimatymus, tai kam save alinti? Gal tiesiog užtenka suteikti galimybę atrasti tave. Kita vertus, anketa pažinčių portale ar pažinčių programėlė nepakenks net tiems, kurie tingi ieškoti. Galbūt netikėtai būsi surastas to, kuris visą gyvenimą ieškojo tavęs.
Laiškas Skaitytojos: Negaliu Susirasti Mylimojo
Gyvenu su viena labai neorginalia problema: negaliu susirasti mylimo vaikino. Neretai susilaukiu dėmesio iš vaikinų, tačiau bėda ta, kad dažniausiai nepatinku būtent tiems vaikinams, kurie mane labiausiai traukia arba po kelių susitikimų aš jų tiesiog nebedominu. Pati jaučiu, kad man labai reikia meilės, šilumos, kad kažkas atsigulus prisiglaustų ir apkabintų, labai noriu turėti antrąją pusę, tačiau vos pradėjusi megzti rimtesnius santykius suprantu, kad negaliu būti su bet kuo. Sugebu labai greitai susižavėti žmogumi, bet dažnai taip pat greitai tas žmogus man tampa nebeįdomus. Draugai neretai pasako, kad esu per daug užsikėlusi standartus, kad ieškau to vienintelio, nors juk draugystės pradžia neturi liepsnoti meile ir reikia tiesiog pabandyti, o meilė ateis su laiku. Tačiau man neišeina nuleisti standartų ar tiesiog pabandyti sukurti rimtesnių santykių, jei iš pat pradžių nejaučiu didelės traukos tam žmogui. Kur slypi problema ir kaip ją reiktų išspręsti?
Psichologo Atsakymas
Noras turėti mylimą žmogų yra vienas iš pagrindinių poreikių, todėl Tavo noras yra artimas ir žinomas daugeliui. Smagu, kad save charakterizuoji teigiamai „esu išvaizdi, protinga, pozityvi…“. Iš laiško panašu, kad moki užmegzti ir palaikyti draugiškus santykius. Kartais žmonės nori susirasti artimą žmogų tikėdamiesi, kad jis suteiks laimę, praskaidrins gyvenimą, išspręs problemas. Manau, kad būtų naudinga pagalvoti ką šiuo metu norėtum ir galėtum suteikti mylimam žmogui. Ką norėtum gauti? Pabandyk palyginti kiek esi pasiruošusi suteikti ir kiek tikiesi gauti. Galimai, tai padėtų nukreipti dėmesį nuo išsikelto standarto. Mylimojo paieškos neturėtų tapti desperatiškas standartų kūrimas ir tikrinimas.
Kadangi dažnai žmogus gali atitikti įsivaizduojama standartą, bet meilės jausmas negimsta. Taip standartas yra papildomas dar keliais kriterijais, kurių pritrūko kandidatui. Žinoma, kaip minėjai būti su ”bet kuo” nevertėtų, todėl svarbu suprasti kokios asmenybės savybės (pvz:, sąžiningumas, nuoširdumas) Tau santykiuose atrodo svarbiausios. Kokios Tavo pačios savybės atrodo patruklios kitiems?
Baimė Būti Paliktiems
P.S. Baimė būti paliktiems gali pasireikšti įvairiais būdais - pykčiu, pavydu, kontrole, liūdesiu. Nuolat nerimaujame ir nesijaučiame saugūs, nepasitikime net artimiausiais žmonėmis ir griauname santykius. Tačiau kiek tokia baimė yra racionali? Iš kur kyla baimė būti paliktam? Kokiame elgesyje galime ją atpažinti? Ir kaip ją įveikti?
Akivaizdu, kad kai kurie iš mūsų turi didelę baimę būti palikti. Tai pasireiškia tuo, kad žmogus bijo, jog artimiausi žmonės neužtikrins jo saugumo, kad staiga nustos mylėti, kad jie supyks ir nebeduos šilumos, kurią duoda. Ypač tai būdinga tiems žmonėms, kurių šeimos nariams būdingi pykčio priepuoliai - įsižeidžia ir ilgai nekalba. Tad kai žmogus turi šią baimę, jis labai aštriai ir skausmingai reaguoja į bet kokį artimo žmogaus nutolimą.
Pavyzdžiui, vyras išvažiavo savaitei, o po kelių dienų moteriai jau viskas krenta iš rankų, nebegera, liūdna. Arba apima įkyrios, įtarios mintys: parašo žinutę, šimtą kartų tikrina, ar atsakė, ima atrodyti, kad gal jau bendrauja su kažkuo kitu. Žodžiu, kyla įvairiausios emocijos - liūdesys, pyktis iki depresiškumo, kai jau visiškai nebegera be to žmogaus, noras kontroliuoti, pavydas. Kai kurie žmonės, jei turėjo tokių santykių, kuriuose teko “draskytis”, kad tik tos meilės užtektų ir nuo jų nenusisuktų, ima netgi vengti artumo. O jei tokie santykiai blogai baigėsi, apskritai bijo su kuo nors bendrauti, kad nebedraskytų širdies.
Jis realiai nesupranta, kad santykiai stabilūs net ir tuomet, kai tas žmogus nerodo meilės ženklų. Žodžiu, jis neleidžia kitam žmogui turėti savo erdvės ir tokiu savo elgesiu jis dažnai tą žmogų net nubaido. Pirmiausia, ką reikėtų padaryti esant šiai problemai, tai išmokti gerai jaustis būnant vienam. Jei vyras ar žmona išvažiavo savaitei, tai nereiškia, kad per tą laiką mirštame ir tikriname ar mus tebemyli. Galbūt tą laiką galime labai gerai leisti ir patenkinti kokius nors kitus savo poreikius.
Kitas dalykas - sakoma, kad jei moters tėvas buvo alkoholikas, tai ir vyrą ji išsirinks alkoholiką. Tad jei turėjote tėvus, kurie supykę savaitei išvažiuodavo ar kitaip neadekvačiai elgdavosi, o jūsų partneris lygiai taip pat nepastovus, ta baimė tik dar labiau padidėja. Tačiau vis dėlto labai svarbu supykti ant tų tėvų, kurie neužtikrino emocinio saugumo vaikui. Mažas vaikas turi teisę stabiliai jausti meilę ir iš tėvo ir iš mamos, ir kad tėvai jo nenumestų. Vienas klientas, kurio tėvai išsiskyrę, pasakojo, kad jo baisiausias prisiminimas - kaip tėvas, atėjęs aplankyti išeina, o jis, norėdamas dar pabūti kartu, bėga per kiemą, jį vejasi, prašo, kad su juo pabūtų, o tėtis net neatsisuka, nueina ir dingsta mėnesiui.
Šalia esantis žmogus turi būti stabilus, tačiau, kita vertus, labai svarbu suvokti savo skausmingą kabinimąsi ir bandyti save stabdyti. Sakykite sau, jog tai - tas vaikas, kuris verkia, kad mama išėjo, jį paliko darželyje ir negrįš. Tai - jūsų vaikiški poreikiai, tačiau jau turite ir suaugusiojo dalį, galite pabandyti save nuraminti ir sakyti, jog nors vyras jau valandą ir neatsiliepia telefonu, tai - ne pasaulio pabaiga.
Laiškas Skaitytojo: Pavydas Santykiuose
Daugybę barnių turėjom ir turim iki šiol dėl mano pavydo. Ji tiesiog man pasakė: „Jei mes ir išsiskirsime, tai tikrai ne dėl kito vyro.“ Nes mūsų santykiuose didžiausias priešas yra mano pavydas. Tikrai myliu ją ir nenoriu jos prarasti, todėl nusprendžiau susipažinti su savo priešu - PAVYDU. Daug domiuosi, daug skaitau ir pas psichologą žadame nueiti kartu, nes ji nori man padėti. Pagalvojau, kad galiu parašyti ir jums. Gal galite kažką patarti? Tiesiog man dar reikia informacijos apie tai. Ačiū.
Psichologo Atsakymas
Sveikas, Martynai. Labai gerai, kad pradėjai domėtis šia tema, ieškai atsakymų ir trokšti sužinoti kuo daugiau. O svarbiausia - nori dirbti su savimi. Atskaitos taškas visada turi būti pats žmogus, juk visų problemų, sunkumų šaltinis yra tik jis pats. Jei kažkas neramina, erzina kitame žmoguje, vadinasi ir tavyje tai yra. Svarbu ieškoti priežasties, bėdos, kaltės ne kitame, bet savyje.
Pavydas yra dažnas meilės palydovas, suteikiantis jai tikrai nemažai skausmo. Mylintis žmogus visada slapčia daugiau ar mažiau bijo prarasti mylimąją/-į. Sveikas pavydas patvirtina meilę partneriui, net pakursto ją, ir rodo, jog kitas yra labai brangus, o ir tam, kurio pavydi, paglosto savimeilę. Tai reiškia, kad juo domimasi, jis yra labai svarbus. Kuomet pavydas perauga į panišką baimę, jis tampa liguistu. Tuomet jis yra griaunantis ir kelia rimtą pavojų artumui/meilei. Kai pavydas pavirsta persekiojimu, įtarinėjimais, obsesija, tai yra jau nebe meilė, o agresija, smurtas kito atžvilgiu.
Pagal psichoanalitinę asmenybės teoriją, pavydūs charakterio bruožai formuojasi dar ankstyvoje vaikystėje, o ypač edipinėje raidos stadijoje, kai berniukas pavyduliauja mamos, jaučiasi nuo jos atskirtas. Paprastai be meilės ir pavydo motinai, sūnus jaučia priešiškumą ar net agresiją, o taipogi baimę, kaltės jausmą (nors kartu, žinoma, ir meilę) savo tėvui. Suaugusiame amžiuje toks vaikinas/vyras gali būti labai įtarus, nes bijo prarasti merginą (moterį) - „mamą“, ir jaučia didžiulį pavojų iš kitų vyrų/varžovų, simboliškai jam atstovaujančių tėvą.
Tu rašai, jog tiesiog paniškai bijai būti išduotas. Žinai, mes visi bijome išdavystės: vieni labiau, kiti - mažiau. Kuo žmogus labiau pasitiki ir remiasi savimi, realizuoja save kaip individas/žmogus/vyras/moteris/profesionalas - asmenybė, kuo jis yra didesnėje darnoje, taikoje su savimi, tuo mažiau jį kankina pavydas. Jis žino, kas jis yra, ko nori, ką jis gali, o ir moteris paprastai visada nori būti šalia tokio vyro, jai nebereikia flirtuoti, erzinti jo, sukelti jam pavydo, nes ji jaučiasi su juo saugiai. Be to, moteris dažniausiai traukia pasitikintys savimi, ryžtingi vyrai.
Ta mergina ar moteris, kuri flirtuoja su kitais vyras ir sąmoningai ar nesąmoningai skaudina savo partnerį, sukeldama jam pavydą, paprastai yra emociškai nebrandi ir turi savivertės problemų, jai vis reikia pasitikrinti savo moteriškumą, t.y. Visgi, kaip ir esu rašiusi ankstesniuose savo komentaruose, panašus traukia panašų - poroje abu žmonės paprastai būna to paties emocinio/dvasinio išsivystymo lygmens, panašaus sąmoningumo lygio, tad jei tu būsi tvirtas, pasitikintis, tai ir tavo mergina taipogi bus pasitikinti savimi kaip moteris, taigi, jai nereikės provokuoti, „šaudyti“ kitų vyrų tam, kad ji pasijustų geriau, saugiau.
Taigi, mylintis žmogus, žinodamas, jog yra mylimas, yra tvirtas ir saugus, o nepasitikintis savimi žmogus, nors ir mylėdamas ir mylimas jaučiasi lengvai pažeidžiamas, nes giliai viduje jaučiasi nevertas meilės, netiki, kad iš tikrųjų gali būti mylimas, abejoja savo kaip asmenybės, verte. Pavyduliauti linkęs žmogus ne taip retai ir pats būna linkęs flirtuoti su kitomis/kitais, arba net pats būna neištikimas. Neištikimybė yra projektuojama į partnerį/-ę: žmogus bijo, kad kitas padarys tai, ko slapčia trokšta pats, arba baiminasi, kad jam(-ai) atkeršys, t.y bus atsilyginta tuo pačiu.
Kartais pavydas - tai noras būti kito žmogaus erdvėje ir nežinojimas, ką daryti su savo gyvenimu, su savo pasauliu. Jei vyras/moteris nežino, kas jis/ji yra, tuomet tampa priklausomi nuo partnerio dėmesio. Žmogui gali atrodyti, kad jei mylimasis (-oji) išeis, dings, tai jį visiškai sužlugdytų, tiesiog imtų ir prarastų savastį. Kartais pavyduliautojai yra žmonės, kurie nemoka brėžti ribų, nuolat persistengia, aukojasi dėl kitų, visiems užleidžia kelią, erdvę, aukoja savo laiką kitiems, tuo tarpu patys ima jausti apmaudą, kartėlį, ir pavydą tiems „šauniesiems“, kuriuos praleido į priekį, kuriems daug geriau sekasi.
Manau, Martynai, tau verta nukreipti visą savo energiją ne į draugės stebėjimą, neištikimybės ženklų fiksavimą, o pasitikėjimo ir meilės sau kūrimą: rask ir vystyk veiklą, kuri tau patiktų, būtų miela, ir kurioje galėtum save realizuoti, kažką pasiekti. Nuoširdžiai dirbk savo darbą (jei tai studijos - mokykis, stenkis), pagirk save už gerus rezultatus, pripažink savo talentus ir gebėjimus. Iš pradžių įvertinimas, pripažinimas gali būti ir išorinis (jis gali ateiti iš aplinkos) - toks išorinis pripažinimas taip pat padeda kurti pasitikėjimą, nors žinoma, vien jo nepakanka. Svarbiausia yra vidinis jausmas, kad aš esu vertas, geras toks, koks esu, kad esu pakankamai geras, ir man nereikia būti tobulu. Manau, augant savigarbos jausmui, tavo pavydas tikrai ims nykti.
Linkiu tau nepavydėti kitiems ir, kaip neseniai gražiai pasakė atlikėja Giedrė, „kurti savąjį neeilinį gyvenimą“, kuriame būtų daug erdvės džiaugsmui ir meilei.
Blogos Priežastys Tuoktis
Asmenys, besiruošiantys susituokti, tam gali turėti daug priežasčių, tačiau vienos priežastys būna teigiamos, kitos - neigiamos. Jei pora tuokiasi dėl neigiamų priežasčių, tuomet santuoka turės mažiau galimybių būti sėkminga.
Ikisantuokinis nėštumas. Statistiškai kas ketvirtoje santuokoje jaunoji yra nėščia. Dauguma porų būtų nesusituokusios, jei nebūtų paskatinęs nėštumas. Dauguma porų tuokėsi vien tam, kad galėtų „legalizuoti“ kūdikį ir apsaugoti šeimos reputaciją. Galima pasakyti, kad tokiu atveju sudaryta santuoka blogą padėtį tik dar labiau pablogina, nes kūdikis buvo pradėtas jo visai nelaukiant, o dėl kūdikio atliktas įsipareigojimas vienas kitam - priverstinis.