Kaip susidoroti su turto sukelta gėda: psichologiniai patarimai ir įžvalgos

Išsiskyrimas - būtina ir neišvengiama santykių dalis, nes visi santykiai, kaip ir pats gyvenimas, turi pradžią ir pabaigą. Deja, šis filosofinis rakursas neišgelbsti nuo skausmo tų, kuriems tenka išgyventi išsiskyrimą.

Šiame straipsnyje kalbėsiu apie poros santykius ir jų žlugimą, neliesdama santuokos nutraukimo ypatumų. Nesvarbu ar santykiai tęsėsi tris savaites, ar tris metus. Juos nutraukiant skauda, nes netenkame ne tik to, kas buvo, bet ir to, ko nebuvo, tačiau gal kada nors būtų buvę… Netenkame vilčių ir svajonių, iliuzijų ir fantazijų.

Žlungant santykiams gali atrodyti, kad miršta visas pasaulis. Visi „mes“, visi „mūsų“ nustoja galioti. Santykiai gali būti varginantys ir kankinantys, tačiau kol jie yra, mes jaučiamės didesni ir pilnesni. Mūsų „AŠ“ yra tarsi stipresnis, kai šalia jo - „MES“. Tas „MES“ gali atrodyti labai svarbus, būtinas ir nepakeičiamas. Tada darosi nesvarbu, kad „AŠ“ jaučiasi prarytas ar sugniuždytas, užmirštas, o gal ir visai nematomas…

Susiliejimas gali būti toks stiprus, kad nuosavas „aš“ ir partneris išgyvenami kaip to paties kūno dalys. O kas gi norės atsisakyti savo kojos?..

Psichoanalitikai sunkumus skiriantis sieja su ankstyvosios vaikystės traumomis. Dėl nesaugaus prieraišumo ir šilto, mylinčio ryšio stokos vaikas gali išmokti bijoti vienatvės, įsisavinti apleistumą ir bejėgiškumą, nesijausti pajėgiu priimti gyvenimo iššūkius.

Savita skausmo dozė formuojasi ir tuomet, jei pora turėjo seksualinius santykius, ypač jei jie buvo pirmieji. Esame kūniškos būtybės. Nors šiandieninė kultūra propaguoja vartotojišką, kasdieninį požiūrį į lytinius santykius, pasąmonėje ši patirtis lieka susieta su asmeniškiausiais, giliausiais išgyvenimais, netgi sakralumu ir gyvenimo prasmės paieškomis. Sunku paleisti tą, su kuriuo susiję esminės, transformuojančios patirtys.

Be to, kūniški ryšiai, aistringas įsitraukimas trukdo iš tikrųjų matyti ir pažinti partnerį. Dėl tos priežasties pasirinkimai gali būti netinkami, kartais akys užmerkiamos netgi prieš akivaizdžius ir nesuderinamus skirtumus.

Išsiskyrimas dažnai tampa skaudžiu smūgiu savigarbai. Gali iškilti kaltės ir gėdos jausmai, apnikti mintys, kad esate blogas, nesugebate bendrauti, išlaikyti santykių… Šios mintys bus ypač gajos, jei ir iki išsiskyrimo turėjote abejonių dėl savo vertės, nepasitikėjote savimi.

Situaciją apsunkina ir tai, jei į išsiskyrimą, santykius ir patį gyvenimą žiūrite ne kaip į procesą, bet kaip į rezultatą, ir skubate rašyti sau pažymį, įvertinti save kaip „šaunuolį“ ar „nevykėlį“.

Kaip susidoroti su išsiskyrimo skausmu

Pažeidžiamumą galite sumažinti stiprindami savivertę ir autonomiškumą, užsiimdami širdžiai miela veikla, laiką leisdami su tais, kurie jus supranta ir palaiko. Stenkitės būti jautrūs patys sau ir suvokdami, kad situacija tikrai sunki, kuo gražiau ir maloniau su savimi elkitės. Tačiau nepulkite ir į kitą kraštutinumą - neužsidarykite nepaguodžiamos ir nekaltai nuskriaustos aukos vaidmenyje.

Noras atkeršyti, pyktis ir priekaištai, bandymas dar ir dar kartą aiškintis santykius būtų taip pat neproduktyvios strategijos, rišančios prie praeities ir trukdančios keliauti toliau. Geriau pripažinkite, kad santykių metu būta visko.

Norėdami padėti sau, pažvelkite į situaciją plačiau: geriau įsižiūrėkite į tai, ko santykyje išmokote, ką verta buvo daryti kitaip. Rekonstruokite santykių istoriją, atskirkite savo ir partnerio indėlį. Pastebėkite, ką gavote ir ką davėte, ką darytumėte kitaip ir pamatykite save paaugusį, brandesnį.

Klauskite savęs: „Ką man davė šie santykiai? Kaip jie mane praturtino? Ko aš išmokau? Ką gavau? Ką praradau?..“ Bandykite kurti perspektyvą ir atitolinti savo kančią. Įsivaizduokite, kad statote filmą apie jūsų santykius ir išsiskyrimą. Koks būtų to filmo žanras? Kam jis skirtas?

Skiriantis labai paaštrėja dabarties išgyvenimas, sulėtėja laiko tėkmė ir kyla klausimas, kiek dar tai tęsis?.. Išties viskas lengviau ištveriama, kai bent apytikriai žinomos laiko ribos. Pusiau juokais sakoma, kad santykių žlugimo žaizdoms užgydyti reikia pusės to laiko, kurį pora išbuvo kartu.

Visgi labiau pagrįsta nuomonė, kad išsiskiriant galioja krizėms įprasti dėsniai, ir praėjus 2 - 3 mėnesiams po santykių nutraukimo pasijusite geriau.

Emocinės žaizdos negali gyti, kai žlugusių santykių taip ir nepavyksta iki galo nutraukti, ir po to, kai pora JAU išsiskyrė, jis ir ji vėl susieina, susitikinėja ar kitaip bendrauja. Nesvarbu, kad jie konfliktuoja. Konfliktas tokiu atveju leidžia išlaikyti santykius ir netgi juos sustiprina. Susitikimai leidžia išlaikyti iliuzija, kad santykiai gali tęstis, kad jie turi ateitį.

Čia reiktų sąžiningai atsakyti į klausimą, kaip matote save po penkių, dešimties, penkiolikos metų?.. Kur esate ir ką veikiate?.. Kas yra šalia jūsų?..

Kartais išsiskyrimą labai apsunkina tai, kad santykius bandoma nutraukti tuo pačiu būdu kaip jie ir buvo kuriami - bendradarbiaujant. Ieškoma susitarimo, laukiama iš partnerio išlaisvinančių žodžių, bandoma likti draugias. Kartais taip iš tikrųjų nutinka, tačiau tai pakankamai reti atvejai. Bendradarbiavimo strategija trukdo nutraukti ryšius, nes išsiskyrimas reikalauja autonomijos. Leiskite sau pykti.

Dažnai manoma, kad tiesiog kartu gyvenusioms poroms skirtis yra lengviau nei toms, kurios gyveno susituokę. Tačiau taip manyti nėra tikslu. Suprantama, viskas labai individualu, tačiau skirtis tiesiog pagyvenus kartu gali būti daug sunkiau nei tuomet, kai buvo užregistruota santuoka. Atrodo formalumas, tačiau per jį santykiai įgauna socialiai patvirtintą struktūrą ir aiškesnes ribas, skiriantis randama daugiau pavyzdžių, su kuriais galima tapatintis.

Panašu, kad sunkiausia skirtis toms poroms, kurios kurį laiką gyveno kartu ir kūrė bendrus, ilgalaikius planus. Santykiams žlungant tokios poros tarsi pakimba ore.

Išsiskyrimo skausmas dažnai lyginamas su netektimi ir gedėjimo išgyvenimu. Šveicarų mokslininkė Elizabeth Kubler - Ross, dirbdama su mirtinai sergančiais ligoniais, išskyrė 6 reakcijos į netektį fazes. Jos gali atitikti ir išsiskyrimo išgyvenimą.

Iš pradžių išsiskyrimas šokiruoja. Tada bandoma jį nuneigti. Vėliau kyla pyktis, bandymai derėtis ir išvengti išsiskyrimo, galiausiai ateina depresija. Galime sakyti, kad liūdesys ir sielvartas, kurį jaučiame išsiskirdami yra artumo kaina. Šie jausmai rodo, kad turėjome kažką labai vertingo… Įveikus liūdesį, ateina priėmimas ir susitaikymas.

Šios fazės dažniausiai būna labai susimaišiusios. Tai nėra atskiros pakopos, kurias įveikiant nuo apatinės sklandžiai peršokama ant viršutinės.

Išsiskyrimo sukeltą skausmą sumažinti padeda ir ritualai bei simboliniai veiksmai. Jie suteikia išsiskyrimui struktūrą, mažina bejėgiškumą, žadina stabilumo ir tapatumo išgyvenimus, primena apie gyvenimo tėkmę.

Jei išsiskyrimo kančios vis tęsiasi ir atrodo neįveikiamos, išsiskyrimą galima lyginti su priklausomybės įveikimu. Gali būti, kad skirtis sunku, nes per santykį susiformavo priklausomybė, kurią įveikiant tenka išgyventi abstinancijos sindromą ir kitas kovos su priklausomybe stadijas.

Priklausomybė santykiuose, kaip ir kitos priklausomybės formos, skatina žmogų veržti prie aistros objekto, negalvojant apie pasekmes ir žalą. Priklausomas žmogus nepajėgia pasirūpinti savimi: savo mityba, miegu, sveikata, kitais poreikiais. Apsėdimas toks stiprus, kad atrodo dingsta gebėjimas brėžti ribą ir priimti tikrovę.

Meilė, kurią tiksliau vadinti priklausomybe, gali nepaprastai įtraukti. Žmogui ima atrodyti, kad visas gyvenimas - tai santykiai su mylimu žmogumi. Jei jo nėra - nėra gyvenimo, nėra džiaugsmo. Tokiu atveju sunkiausia yra pati pradžia ir tai, kad kartais žmogus iš tikrųjų nenori visiškai atsisakyti pražūtingų įpročių ir jų mesti. Taigi, pirmiausia būtinas jūsų pačių tvirtas apsisprendimas, kad norite ne tik nutraukti santykius, bet ir išsivaduoti iš emocinės priklausomybės.

Priklausomybės pripažinimą ir sprendimą iš jos vaduotis turėtų sekti tikrųjų jausmų rekonstrukcija ir grįžimas prie savęs, santykių su savimi taisymas.

Išsiskiriant, kaip ir įveikiant priklausomybę, labai svarbu rasti atsakymą, kodėl aš nutraukiu santykius. Nesvarbu ar esate tas, kuris palieka, ar paliktasis - vis tiek būtina rasti atsakymą, kodėl nusprendėte trauktis?.. Atsakymas sustiprins jūsų motyvaciją atsiskirti ir versti naują puslapį.

Priminkite sau, kad esate ne vienintelis, kuriam tenka išgyventi išsiskyrimo skausmą. Savitą išsiskyrimų kelią praeina kiekvienas žmogus. Daugybė, taip pat kaip ir jūs, kankinosi nutrūkstant šiems saitams.

Pabandykite atsitraukti ir dėmesį, kuris buvo prikaustytas prie partnerio ir savųjų išgyvenimų, skirkite kitiems. Išgyvenant skausmą ir kančią, prasminga atsisukti į kitus ją patiriančius žmones ar gyvūnus.

Nuolat sau priminkite, kad meilės pripildyti gali būti ne tik romantiški polėkiai ir partnerystė, bet ir kiti santykiai bei pati kasdienybė. Juk meilė gali būti amžina.

Nerimas yra nemaloni emocinė būsena, kurią sukelia neramios mintys apie galimus pavojus. Tačiau jos kiekvieną dieną keičiasi. Obsesijos arba įkyrumai, priešingai, yra palyginti stabilus nerimas: tos pačios mintys, vaizdiniai ar impulsai aplanko vėl ir vėl ir yra kankinantys, gąsdinantys ir dažnai kelia gėdą. Obsesijų turinys yra labai individualus.

Nenuostabu, kad dauguma įvairiais būdais siekia atsikratyti nerimo ir obsesijų, nors ir laikinai. Gal būt esate vienas tų žmonių, kurie imasi tam tikrų veiksmų ar minčių, vadinamų kompulsijomis arba ritualais, kad įgytų palengvėjimą. Ir nors tie veiksmai gali būti nepaliaujami, pasikartojantys, nepageidaujami, prieš juos sunku atsilaikyti, nes kol kas kontroliuoti savo nerimavimą mokate tik šiuo būdu.

Taigi kaskart nerimui prasidėjus jaučiate nenumaldomą būtinumą atlikti ritualą (veiksmą). Kiti įkyrias mintis ar vaizdinius bando keisti kitomis nuolat kartojamomis mintimis, pavyzdžiui, malda, skaičiavimu ir pan.

Kompulsijos gali būti paprasčiausias durų tikrinimas ar labiau varginantis rankų plovimas.

Obsesinis kompulsinis sutrikimas (OKS)

Obsesinis kompulsinis sutrikimas (OKS) yra vienas nerimo sutrikimų. OKS diagnozuojamas tada, kai simptomai atitinka šio sutrikimo kriterijus, obsesijos ir kompulsijos yra pakankamai stiprios trukdyti žmogaus kasdienėms socialinėms ir dabinėms veikloms. Manoma, kad apie 2 procentus žmonių kenčia nuo šio sutrikimo. Dar didesnis procentas patiria obsesinius kompulsinius simptomus, kurie yra švelnesni ir neatitinka OKS kriterijų.

Žemiau pateikti septyni dažniausiai pasitaikantys OKS tipai. Dauguma jų pavadinti pagal atliekamą ritualą.

• Plovėjai ir valytojai yra apsėsti obsesijų apie užsikrėtimą, kurį gali sukelti tam tikri daiktai ar situacijos, pavyzdžiui, kūno skysčiai, bakterijos, ligos ar chemikalai.
• Tikrintojai arba Abejotojai yra žmonės, kurie perdėtai ką nors tikrina tam, kad išvengtų tam tikros „katastrofos“.
• Kartotojai yra tie, kurie įsitraukia į kartojamus veiksmus. Vos gąsdinanti mintis ateina į galvą, jie jaučiasi privalantys kartoti kažkokį veiksmą tam, kad ta mintis netaptų realybe.
• Tvarkytojai arba Dėliotojai yra žmonės, kurie reikalauja, kad juos supantys daiktai būtų sudėti tam tikra griežta tvarka, įskaitant simetriškumą.
• Kaupėjai yra tie, kurie kaupia visus daiktus, nes jiems sunku atsikratyti to „turto“.
• Mąstymo ritualizuotojai arba Neutralizuotojai paprastai įsitraukia į pasikartojančias mintis ar vaizdinius, vadinamus kompulsijomis, tam, kad pasipriešintų nerimą provokuojančioms mintims ar vaizdiniams, vadinamiems obsesijomis.
• Nerimautojai ir Grynų obsesijų turėtojai patiria pasikartojančias negatyvias mintis, kurios yra nekontroliuojamos ir gana slegiančios.

Įkyrios mintys ar vaizdiniai kelia daug streso ir baimės, todėl natūralu, kad žmogus bando jų atsikratyti. Kai mintis yra gąsdinanti, darote viską, kad ją nuslopintumėte. Tai reiškia, kad iš dalies obsesijas palaiko paradoksali situacija: kuo stipriau su jomis kovojate, tuo sunkiau jas iš galvos išvyti. Kuo labiau joms priešinatės, tuo atkaklesnės jos tampa.

Kodėl taip yra? Kai priešinatės minčiai, sukuriate su ja tam tikrą „ryšį“, priešingybių ryšį.

Kai bijote, kad kažkokia mintis vėl apniks, jūsų kūnas persijungia į gynybos režimą ir organizme ima gamintis cheminė medžiaga, vadinama epinefrinu (adrenalinu). Epinefrinas paruošia jus kovai: raumenys įsitempia, širdis ima dažniau plakti, padažnėja kvėpavimas ir ima kilti jūsų mintys. Ir kokios mintys pirmiausiai natūraliai ima lįsti į galvą? Kad tik vėl neapniktų obsesijos!

Kai imate nerimauti, turite dvi galimybes. Pirmoji - kovoti ir priešintis obsesijoms. Kaip jau žinote, ši galimybė didina distresą ir intensyvina obsesijas, ir kol kas tai buvo būdas, kurį naudojote. Verta išbandyti priešingą metodą: priimti nerimą keliančias mintis. Prisiminkite, kad obsesijos yra nevalingos, nesąmoningos mintys ar vaizdiniai. Jeigu pasirinksite ne priešintis joms, o jas turėti, padidinsite savo kontrolę jų atžvilgiu.

Gali pasirodyti net visai naudinga „pakviesti“ nerimą ar įkyrią mintį ir sąmoningai būti su ja tam tikrą laiko tarpą, kurį patys pasirinksite.

Kiekvienam išgyvenančiam skyrybų skausmą patarimai yra skirtingi, nes kiekvienas žmogus, kiekviena situacija yra unikali ir nepakartojama. Aš pats esu išgyvenęs 3 skyrybas, sėkmingai susitvarkiau su savo išgyvenimais. Esu pakonsultavęs daugiau, kaip 600 porų ir 1300 sutuoktinių, tad turiu sukaupęs didelę patirtį apie šį skausmingą gyvenimo įvykį. Čia pateikiu apibendrintus patarimus. Jie nukreipti į pagrindinių saugumo sričių, kurias pažeidžia Skyrybos: Sveikatos; Santykių, Finansų sustiprinimą.

Psichologo patarimai yra skirti tiems, kurie išgirsta žodžius „Nebenoriu su tavim gyventi toliau”. Tas sutuoktinis, kuris taip sako, jis jau seniai yra su Jumis išsiskyręs Psichologiškai. Dabar atėjo eilė atsiskirti Fiziškai ir pradėti gyventi atskirai. Tas žmogus gyvena ateitimi ir siekia kuo greičiau atsiskirti Fiziškai ir Juridiškai.

Visų pirma išsiaiškinkime, kas vyksta skyrybų metu. Kai Jums pasako, kad su Jumis nebenori toliau gyventi, o nori - Skirtis. Išgirdę tokius žodžius, Jūs visų pirma išgyvenate Atstūmimo, Nereikalingumo jausmus. Galvoje kyla mintis „Aš neišgyvensiu”. Tada pasileidžia stiprių emocijų paletė. Jūs jaučiate Gėdą - Ką žmonės pagalvos? Pajaučiate Kaltę - čia aš kalta, aš blogai kalbėjau, blogai elgiausi. Toliau mintys nuo Kaltės keliauja į Savivertę - jei aš blogai elgiausi, reiškia aš esu bloga/blogas. Šios mintys kerta per Savivertę ir formuojasi Menkavertiškumo jausmas. Kai sutuoktinis pasijaučia Menkavertis, tada jo mintys aktyvuoja Baimę. Kas dabar bus, aš neišgyvensiu, nerasiu antros pusės ir kentėsiu! Kartu su Baime gali aktyvuotis ir Pyktis. Ak tu taip. Tada aš tau taip ir prasideda menkinimų, kaltinimų, gąsdinimų lavina. Baimė, Kaltė ir Menkavertiškumas sukelia didelį Nepasitikėjimą savimi ir kitais.

Skyrybos yra vienas sunkiausių mūsų gyvenimo įvykių. Jos paliečia visus: abu sutuoktinius, vaikus, tėvus, brolius seseris ir kitus artimuosius. Skyrybos yra labai didelės permainos keičiant gyvenimo vieta, įpročius, patiriant finansinius sunkumus, pergyvenant nereikalingumo, atstūmimo, pažeminimo jausmus.

Psichologo patarimai kaip išgyventi skyrybas

Atleiskite buvusiam sutuoktiniui (ir kitiems, jei tokių yra). Kaip sakė Mahatma Gandis „Silpnieji nemoka atleisti. Uždarykite duris į Praeitį, kad galėtumėte atidaryti duris į Ateitį. Vienas besiskiriantis vyras yra man pasakęs tokius išmintingus žodžius „Jei esi atsisukęs veidu į Praeitį, reiškia, esi atsukęs užpakalį Ateičiai“. Gyvendamas mintimis Praeityje, savo kūnu jauti įžeidimus, skausmą, pažeminimą, pyktį, neapykantą, susimaišančia su troškimu būti kartu su buvusiu/buvusia. Visos šios mintys sukelia sumaištį, emocijų audrą, kelią vidinę įtampą ir Jūs jaučiatės, kaip baisiausiame košmare. Šis patiriamas nuolatinis stresas atsispindi Jūsų kūne. Visą dėmesį nukreipkite į save. Jūsų dabartinis gyvenimo uždavinys yra išugdyti visišką savarankiškumą ir autonomiškumą. Išsiaiškinkite, kur padarėte klaidą: sutinkant gyventi kartu, gyvenant kartu (bendraujant, intymiame ryšyje, konfliktuose dėl vaikų, namų, finansų, tikslų…).

Skyrybų metu dėl atstūmimo išgyvename labai stiprius jausmus. Šis laikotarpis pasižymi neužtikrintumu, nesaugumu. Dėl to aktyvuojasi Nereikalingumo, Gėdos, Kaltės, Menkavertiškumo jausmai, Baimė, Pyktis.

Jei Jūsų patiriamo streso lygis viršija normą, imkitės skubių priemonių savo sveikatai išsaugoti. Fizinis aktyvumas. Skyrybos sukelia didžiulį stresą ir mes mobilizuojamės norėdami išvengti pavojaus. Tai pasireiškia didžiuliu energijos išlaisvinimu, tad svarbiausias dalykas - turėti pakankamą fizinį krūvį išlaisvintai energijai sunaudoti. Kasdien nueiti po 10-12 tūkst. Kasdien turėti po 1 val. aktyvaus fizinio krūvio iki lengvo prakaito, sušilimo. Susikaupusias Emocijas, Nuoskaudas, Pyktį, Baimę išmeskite per Emocijų Išmetimo Meditaciją. Progresinis raumenų atpalaidavimas- kasdien po 10-15 trukmės. 1-nos minutės nekvėpavimo pratimas. Tai labai efektingas pratimas nerimui, baimei, o kartais net panikos priepuoliams įveikti.

Kasdien pasijuokite. Bet, kokie čia gali būti juokai, kai „visas gyvenimas griūva ir bedugnė atsiveria po kojomis“. Tačiau šis pojūtis yra neteisingas. Pavojus yra mūsų baimės sukurtas -įsivaizduojamas, o ne realus. Niekas negriūva ir jokios bedugnės neatsiveria po kojomis. Tiesiog mūsų kūnas taip jaučiasi. Šį pojūtį galime pakeisti kitu pasijuokę penkias minutes. Juokas „nuplauna“ streso hormoną kortizolį ir pagamina laimės hormonų dopaminą, seratoniną.

Kaip padarysite 1-nos minutės nekvėpavimo pratimą, pasijuoksite 5-ias minutes, perkelkite savo dėmesį į ateitį. Spręskite naujai atsiradusias, konkrečias buitines problemas. Pastoviai stebėkite, apie ką galvojate. Jei tik mintys sugrįžta į praeitį ar persikelia į buvusio sutuoktinio gyvenimą, iš karto persikelkite mintimis į kitą svarbų objektą (pvz. pagalvokite apie vaiką ir kaip dar geriau galite jam padėti pergyventi skyrybas, apie naujas pajamas…). Atminkite, kad minčių negalima nukreipti nuo nemalonaus objekto. Rašiklis ar kitas daiktas Jūsų rankose. Kuo mažiau pokyčių. Skyrybos ir taip yra labai dideli pokyčiai, tad, jei galite nedaryti, nedarykite kitų kitų pokyčių gyvenime šiuo laikotarpiu. Pvz. nemeskite rūkyti, neatsisakykite kitų kasdienių įpročių.

Skyrybų metu nutrūksta santykiai su artimu žmogumi. Kad jaustumėmės saugesni, turime kompensuoti prarastus santykius, todėl vienas svarbiausių uždavinių skiriantis yra atnaujinti senus ir užmegzti naujus santykius. Apsilankykite bažnyčioje, pasimelskite. Dievas yra tas, kuris nieko ir niekada neišduoda. Jis padeda. Pasirūpinkite vaikais. Skyrybos vaikams yra psichologinė trauma. Paaiškinkite jiems, kad skyrybos vyksta ne dėl jų kaltės, o dėl jūsų. Duokite jiems suprasti, kad jie yra saugūs, kad jie nėra kalti dėl skyrybų. Padidinkite jų užimtumą. Kuo mažiau pokyčių jų gyvenime, tuo jie saugiau jausis. Susitarkite su buvusiu dėl to, kaip jis padės auginti vaiką, užtikrinti vaiko saugumą ir prisidės prie jo parengimo sėkmingam savarankiškam gyvenimui. Jei Jums tai sunku padaryti, kreipkitės į kitus nešališkus, kvalifikuotus asmenis arba mane. Pasidalinkite savo rūpesčiais su artimaisiais (tėvais, broliais, seserimis) ir artimais draugais (jei jie palaiko).

Pabendraukite mažiausiai su trimis skirtingais artimais žmonėmis per savaitę (nebūtinai taip atvirai ir apie savo skausmą). Užsiimkite mėgstama veikla. Daugiau dirbkite. Darbas gydo! Pradėkite naują projektą darbe. Kai aš pats skyriausi, vienoje knygoje perskaičiau „Nebijok prarasti žmogaus. Skyrybos suduoda rimtą smūgį finansiniam abiejų sutuoktinių stabilumui. Finansinis aspektas dažnai būna ir didžiulių nesutarimų bei` konfliktų šaltinis skiriantis. Taigi, psichologo patarimai. Pradėkite taupyti. Jei teks keisti darbą, pasirinkite mėgstamą darbą. Skyrybos - Gyvenimo Pamoka. Kiekvienos skyrybos yra unikalios. Kiekvienu atveju žmonės turi skirtingą pasirengimą gyvenimo pokyčiams, saugumo, nerimo, aiškumo jausmą.

Jei norite gauti Jūsų situaciją atitinkančius ir specialiai Jums parengtus psichologo patarimai kaip išgyventi skyrybas, registruokitės konsultacijai Vilniuje ar internetu.

Tikriausiai visi esame skaitę ar bent kažką girdėję apie rusų rašytojo M. Bulgakovo romaną „Meistras ir Margarita“, kuriame buvo pavartota frazė „Piktų žmonių pasaulyje nėra, yra tik nelaimingi žmonės“. Ir tikriausiai autorius buvo teisus. Ne jokia paslaptis, kad pyktis negailestingai alina kūną, protą ir sielą. Mes nukreipiame pyktį prieš save ir tampame prislėgti ar kenčiame dėl nuotaikos sutrikimų, nevilties, pasyvios agresijos, smurto namie ir kitokių bėdų. Šiuo metu daugelis žmonių priklauso nuo įvairių vaistų. Antidepresantai, nerimą slopinantys vaistai, vartojami daugybei liūdesio, nerimo ir ligų simptomams slopinti. Svarbu paminėti, kad pyktis pasireiškia skirtingomis formomis ir sukelia įvairių padarinių.

Psichologijos mokslų daktarė Brenda Shoshana knygoje „Pykčio dieta“ išskiria 24 pykčio formas, tikriausiai nemažai iš mūsų net nesusimąstytumėme, kad tokios galėtų būti pykčio išraiškos.

tags: #as #turtingas #ir #del #to #man